Alviansyah Blog's

TEKA TEKI LUCU

* APA BEDANYA KELINCI SAMA KANCIL=SAMA SAMA

BUKAN SAPI HAHAHA.

*KENAPA KUCING SLALU MENYEMBUNYIKAN TAINYA DENGAN PASIR=KARENA TAKUT DI AMBIL SAMA KAMU.

*Kenapa semut dan gajah tidak pernah akur=karena keduanya tidak bisa berpelukan.

KATA KATA SMS.

# Pahlawan indonesia

Semangat mu seperti BUNG TOMO

Otak mu seperti BUNG KARNO

Jasa mu sebesar BUNG HATTA

Tapi wajah mu seperti BUNGKUSAN NASI.

#APA SINGKATAN ganteng=GANGGUAN TELINGA.

# game apa yang mengerikan=GAMEpa bumi(gempa bumi)

#Waktu diliat bikin deg-deg an

saat dipegang jadi makin tegang,

habis dipegang dikocok tambah tegang,

akhirnya keluar..

ah ah puas rasanyaa..

akhirnya gue dapet arisan nehh.....

#Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan.

 #Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!".

#Ini sms kutukan
Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan.....

#Buang Sampah Sembarangan

Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..

Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!

Haha ha ha...

#Dimana Mayatnya Berada

Imam sudah datang

Makmum sudah banyak

Kain kafan sudah beli

Kranda sudah siap

Kuburan sudah digali..

Tapi mayatnya dimana?

Ya ampuun..malah enak-enak maen internet

Sini.. sudah ditngguin juga.

#Apa bedanya sapi Jepang dengan sapi Indonesia?

Bedanya adalah, kalau sapi Jepang senang makan rumput Indonesia, sedang sapi Indonesia tidak akan pernah mau makan rumput Jepang.

#Apa beda cewek cantik dan cewek jelek?

Cewek jelek mau dikasih baju sabagus apapun juga tetep Cewek cantik kaga usah pake baju juga sudah bagus.jelek.

#Tempat Apa yang Ramai Tapi Sepi Sekali

Kamar mayat dong.

# Kue rasa apa yang bau,gak enak di makan, pahit, hidup lagi?

Kue rasa kalian semua! Ha..Ha.. sana mandi dulu bau

# Lirik lagu Gelora Asmara Seorang Cra Datanglah nyatakanlah warez mu
katakan bahwa kau menginginkan crack warez diriku
datanglah bawalah kaset warez
agar ku dapat mencompile crack itu

* aku di sini menyusun crackmu
aku pun ingin mengupload agar kau tak menyesal
bahwa kau telah memilih crack dari diriku ini
yang akan terus membuat warezmu registed

datanglah nyatakan script serial
yang akan kau ucapkan itu yang terakhir
datanglah bawalah crack ini pergi
bersama dengan semua gelora script

repeat * [3x]

warezmu indah
crackku indahcker Program.

# Ban Apa yang Bisa Menyeruduk? Banteng.

# Apa Bedanya LifeBoy Sama Boygon ?

Kalau Boygon itu SuperMom dan Kalau LifeBoy Itu SuperDad.

# Pada waktu musim hujan, banyak orang membawa payung / jas hujan, biar apa?

Biarin aja..payung & jas hujan, khan punya mereka sendiri??!!.

# Sate sate apa yang terkenaldi spanyol

Sategibernau, Pembalap Moto GP 500.

# Teka-teki Kelinci

Dani : "Eh, gw ada tebakan nih. Ada kelinci dan kandangnya, di sebelahnya ada semak-semak d bertelur di mana?"
Dina : "Ya di kandangnya dong."
Dani : "Salah! Bego lu! Emang kelinci bertelur?"

an padang rumput. Nah dia kalo mau .

PANTUN JENAKA

# SMS Pantun Nembak Cewek

Ikan hiu pegel-pegel
I love U girl...

# Pantun buah kendondong

Buah kedondong diatas atep. Dulu bencong sekarang tetep.. !!!

# Pantun Jawa Es Teh Gulone Batu

Es teh gulone batu
Tiwas mekekeh ora biso metu.

#Persahabatan yang Indah

Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..

#Aktifkan pi-RING Nada Perut

Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!.

#Jalan-jalan ke Medan Plaza

Liburan di kampung halaman rasanya membosankan, pikir Yodi. Akhirnya dia berkunjung ke tempat tulangnya di Medan.

Robet mengajak Yodi jalan-jalan ke Medan Plaza, di perjalanan menuju Medan plaza naik angkut 51 Robet kesal saking panasnya kota Medan.

Sambil mengipas-ngipas dadanya karena keringatan Robert mengucap...."Brengsek...panas benar..!!" Mendengar keluhan Robert, Yodi berkata "Bet, aku juga brengsek..!!"

#Pertama Kali Datang Ke Jakarta

Pertama sekali Ucok datang ke Jakarta, dia coba jalan-jalan mau tahu keadaan Jakarta, Pertama dia pergi ke Terminal Pl.Gadung

Kondektur : "Blok M... blok M.."

Ucok : Naik Bus kota jurusan blok M, selama dalam perjalanan setiap orang mau turun selalu sebut nama halte.

Penumpang lain : "Bang Senopati.. kiri!!", bus berhenti.

Penumpang lain : "Bang Sudirman.. kiri!!", bus berhenti.

Ucok : Wah gimana ya saya mau turun, dengan yakin ucok teriak,

Ucok : "Tahan Sihombing.. kiri!!", bus jalan terus,

Ucok : Teriak lagi, "Bang Tahan Sihombing.. kiri!!", akhirnya semua penumpang bis melihat ke arah ucok.

Ucok : Berdiri menghampiri kondektur, "Bang kau tuli ya saya tadi sudah bicara Tahan Sihombing kiri, kok bis jalan terus."

Ucok : "Tadi penumpang lain tinggal sebut nama, bus berhenti, kamu belum tahu saya ya?"

Kondektur : "Maaf bang yang mereka sebut tadi nama halte bus ,dan di Jakarta namanya Halte Tahan Sihombing tidak ada, makanya jalan terus."

Ucok : "Maaf juga bang lain kali buatkan halte Tahan Sihombing."

# Kami Mau Cincang

Suatu malam Ucok dan Bapak nya makan di restoran. Mereka berdua ribut untuk memesan makanannya.

Pelayan : "Mau pesan apa pak."
Bapak Ucok: "Kau pesan apa Gi?"
Ucok : "Kok bapak Tanya aku..."
Bapak Ucok: "Kan kau yang ajak ucok!"
Ucok : "Jadi kalau aku yang ajak...kenapa?"
Bapak Ucok: "Ya Ucok yang bayarin..."
Pelayan : "Pak jangan bertengkar... di sini"
Bapak Ucok: "Oke, kami mau cincang!" (makanan khas Batak)
Pelayan : "Apa itu Cincang??"
Ucok : "Makanan khas kami."
Pelayan : "Oh maaf Pak, Cincang tidak ada, yang ada Cacing."

#Bayar Ongkos Mikrolet Kurang

Seorang Bapak - Bapak Batak naek Metromini dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.

Kondektur : Ongkos Pak

Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500.

Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!

Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala ?
Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!
Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar.

#Panas Badan Sampai Gosong

John punya teman satu kost dari Nigeria. Satu waktu teman saya ini sakit suhu badannya sangat tinggi mencapai 39,5 derajat celcius dan minta diantarkan kedokter.

Dokter : "Silakan duduk siapa yang sakit."
John : "Ini pak dokter teman saya sakit."
Dokter : "Sakit apa?"
John : "Gak tahu tapi badannya panas..."
Dokter : (Sambil meraba jidad teman saya dokter itu melihat kearah saya dengan mimik wajah marah)
John : "Ada apa, Dokter?" (bingung)
Dokter : "Kamu ini bagaimana punya teman badannya panas nanti sudah gosong begini baru bawah ke dokter?!!!"
Aku : (sambil tertawa) "Pak dokter dia ini sudah dari sononya gosong bukan karena panas badannya..."
Dokter : "Ooohhhh..."

#Tidak Boleh Terburu-Buru Keluar Kamar Mandi

Hilman bersama temannya Harry sedang makan di sebuah Restauran.

Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci : "Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya!" teriak Hilman.

Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.

Tetapi pelayan Restauran menegurnya dengan sopan : "Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan terburu-buru keluar dari kamar kecil itu..."

"Lho, memangnya kenapa? Kok kamu melarang saya!" jawab Hilman.

"Anu..., maaf Tuan. Tuan tidak bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "

#Pekerjaan di Rumah Sakit Jiwa

Gara-gara krisis moneter ini, den bagus menjadi stres berat dan berubah pikirannya. Dan kini terpaksa masuk ke Rumah sakit Jiwa Harapan Waras.

Seperti biasa, di rumah sakit itu tiap hari diberi pekerjaan oleh Dokter, ada yang menyapu lantai, membersihkan kaca, menyapu halaman, dsb. Kebetulan den bagus diberi tugas menyiram bunga tiap sore.

Suatu sore, hujan deras sekali. Temen-temen den bagus sudah mengerjakan jobnya sendiri-sendiri. Ada yang menyapu, mengelap kaca dsb.

Den bagus bingung, merasa nggak enak temen-temennya kerja, takut nanti dimarahi dosennya. Takut nggak diluluskan jadi waras...

Kemudian dia lari ke belakang ambil payung dan embernya... Sambil memegang payung, den bagus cuek aja menyiram bunga ...

Temen-temen yang pada gila, melihat den bagus menyiram bunga sambil geleng-geleng kepala berkata : "Gile beneeeeeerrrrr".

#Bedanya Penjara dan Kantor

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 m2.

PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri

PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka dan menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV

PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.

PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

#Membantu Istri Mengejar Laki-Laki Lain

Viktor : "Wan, gue punya masalah nih, akhir-akhir ini, istri gue mulai melirik dan mengejar laki-laki lain,namanya Tommy. Kuakui dia memang tampan, body atletis, punya perusahaan mobil, pokoknya lebih segala-galanya dari gue. Jadi gue harus gimana nich...?"

Iwan : "Kau harus bantu istrimu mengejarnya..."

Viktor : "Apa? gue malah harus membantunya?"

Iwan : "Ya, tapi jangan lupa bawa pentungan."

Viktor : "Untuk apa?"

Iwan : "Supaya si Tommy larinya lebih cepat dari istrimu..."

Viktor : "Betul juga wan...., thanks ya..."